Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
Упав с пьедестала надежд, я никогда не расстраиваюсь... отряхнусь и лезу ОБРАТНО.
Я пытаюсь потерять вес... Но он все время меня находит.
У моего знакомого дело в военкомате положили под ножку стола, чтоб не качался... на 3 года забыли человека.
Поругалась вчера с муженьком, в ярости он мне крикнул "Надоела!"... Сегодня моя месть будет сладкой... Намарафетилась, одела мини юбку, пошла гулять, всем желающим познакомиться мужчинам буду давать номер телефона мужа, пусть познает конкуренцию!
С утра заглянула в зеркало... Не узнала... Богатой буду!
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Т воя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный
Стерпится - слипнется
Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...
Самый искренний смех - злорадный...
Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется."
Сам женился, останови другого
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Вчера встала на весы. Всё, пи..дец, больше не буду вставать на весы, нету больше весов... Раздавила нафиг.
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...
Иногда я думаю: "А не охренела ли я?", и тревожно смотрю в даль... А Даль сурово так отвечает: "Нет такого слова в великом русском языке".
О Боже - какой скотина. А я родила ему сына. Хотела родить ему дочку. Пошел бы ты на и точка!
Сижу, смотрю советское кино 70-х прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
Боже, мне многого в жизни этой не нужно: Ковёр-самолёт, скатерть-самобранку и квартиру-самоубиранку.
Наступает ночь. Город засыпает. Тараканы в моей голове просыпаются и требуют пожрать.
ДРУЗЬЯ! Превратим окружающую нас СРЕДУ в окружающую на СУББОТУ!
Если бы не моя интуиция... Мой муж пробежал бы мимо... своего счастья!
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом прокапал их пивом!
В кошельке свернулись дули, лихо мы вчера гульнули!
Я не понимаю, как у меня может быть такой бардак в комнате, если я все время сижу за компьютером...
Почему во всяких фотошопах есть кнопка "эффект красных глаз" и нету кнопки "эффект небритой рожи"?
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее, чем кушать ближайшую неделю!
Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины...
У меня в кошельке денег - кот наплакал! Причем, мне достался на редкость веселый кот! Не заставишь плакать...
Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!
Сегодня я получила новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра...
По опыту бывших отношений, могу сказать одно - лучше хреновый конец, чем бесконечная хренотень...
Когда мама, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!", почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
Кто будет себя плохо вести, на следующие выходные останется без сладкого, полусладкого, сухого и полусухого!
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик... Ничего не складывается... Зато ярко и красивенько!
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый халат сушиться в коридор, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
Комментариев нет:
Отправить комментарий